Você, você, você...

Eu não quero ser só sua best friend, eu me esforço muito pra não dizer eu te amo quando estou me despedindo, eu quero voltar a ser seu bebê, seu mô, quero voltar a sentir seu cheiro, que agora não é mais o mesmo.Quando vc me liga eu começo a tremer,às vezes parece que vc fala as coisas sem querer, demonstra o que vc não quer revelar, como hoje vc me disse que era pra eu te ligar por que vc não tava conseguindo falar comigo, por que pra variar o meu celular tá ruim.Essa nossa amizade não é estranha, só é diferente eu ter que esconder o meu sentimento por vc, mesmo vc sabendo que eu te amo.Eu tô ansiosa pra saber o que vc quer falar comigo pessoalmente, tenho medo de criar expectativas e depois me decepcionar, mas vc disse que pra vc isso era importante, tô com medo, com muito medo do que vc possa me dizer...

Um pouco de mim

Eu nunca escrevi sobre mim, do que gosto, o que penso, sempre é sobre amor ou problemas.Enfim, hoje resolvi falar de mim.Acho que sou uma pessoa muito"boazinha",penso sempre nos outros do que em mim, tenho medo de terminar namoros,de perder amizades, de magoar alguém.Não sou emocional,é difícil eu chorar,sou tímida devido a minha criação, mas quando me sinto segura sou extrovertida, não tenho medo de amar, só me arrependo do que não fiz, meu maior desejo é ter liberdade, pois através disso tudo se tornará mais fácil.Acredito em amor à primeira vista e em amor pra toda vida.Sou cristã, mas não fanática, gosto de mpb, de músicas melancólicas, adoro fime de comédia e romance, gosto de conhecer coisas novas, de sair à noite e só chegar quando o sol está nascendo, detesto ficar em casa fazendo nada, se pudesse sairia todos os dias, adoro os dias agitados, adoro dizer:Hoje eu tenho muita coisa pra fazer.Eu valorizo minhas amizades mais que tudo, sou do tipo de pessoa que vc pode contar à qualquer hora, sei ser antipática quando quero e quando não tô afim posso ser insuportável, me acho uma pessoa confiável, tenho receio de contar meus segredos, mas quando confio não sei escondê-los, tenho uma ótima mémoria, decoro datas e demoro esquecer,penso muito, dificilmente eu digo que nunca pensei em algo, e é por tanto pensar que eu não consigo esquecer nem as coisas boas e nem as ruins.Escrevi isso só pra ler um pouco sobre mim.

Nem é novidade

Como você é CHATA, hoje em pleno natal eu tô morrendo de raiva por sua causa que sempre consegue acabar com a minha alegria, não sei por que, mas hoje e ontem todo mundo tá pegando no meu pé, enchendo a porra do saco, eu sei que eu tô gorda e daí?Era eu quem deveria estar incomodada não os outros, dá vontade de mandar todo mundo pra casa do caralho, é sério eu tô com muita raiva, dá pra perceber por que eu não costumo falar palavrão.Agora eu saí do meio dos pelas sacos e vim pro pc.Tá, meu natal nem foi tão chato, seria melhor se minha mãe não me estressasse, eu não queria estar aqui, mas como prefiro não descontar meu ódio nos outros, eu tô aqui excluída, pro bem coletivo.

Você deixou uma lacuna dentro de mim, e eu tento preenche-lá com qualquer coisa que não seja vc, mas não dá, esse é o seu lugar, só seu, eu não queria te substituir por ninguém, e eu também não consigo,eu te amo muito pra esquecer,doí tanto só de lembrar seu nome, só de saber que não tenho mais vc pra me abraçar,e as vezes vc me dá esperança, eu só queria ter vc por um minuto pra te abraçar bem forte e dizer que te amo, vc me faz perder o sono, e já faz algum tempo que vc se foi, deve até ter arrumado outra, me doí ouvir vc dizer que prefere morrer solteiro do que ter minha mãe como sogra, me doí saber que vc não quer mais sofrer por amor, mas eu sofro tanto por vc, não queria, mas hoje eu ainda choro por vc, eu ainda te desejo como antes.

Será que tem volta?

Eu tinha quase certeza que você não pensava mais em mim, mas acho que estava um pouco enganada, acho que aí ainda deve existir um pouquinho de sentimento se for comparado com o que eu sinto por você.
Sábado teve o casamento da irmã da minha amiga,eu sempre tento me arrumar o máximo que posso, não por vaidade, ou pra querer aparecer,e sim pra eu me sentir bem, nunca tive estilo, já fiquei algumas vezes bem arrumada e até bonita pra ocasião.Enfim, eu dei o máximo de mim mesma pra estar bonita, e eu queria que você me visse, eu queria te ver, foi por acaso,minha amiga pediu pra eu comprar um cd virgem pra ela, e pra eu ir na papelaria tinha que passar em frente sua igreja, eu olhei pra dentro com a intenção de te ver, mas não vi, quando estava voltando eu te encontro na porta da igreja rindo e falando um oi de sempre pra mim, eu repondi econtinuei.Quando acabou a festa eu fui pra casa e te vi mais uma vez, fui deixar minha amiga em casa e te vi no celular, demorei na rua pra ver se vc iria ficar muito tempo no celular, é vc ficou uns 30 minutos, e eu estava com raiva, com quem ele tá falando? Voltei pra casa com raiva, triste e decepcionada.No domingo o Diego me contou que vc disse pra ele que eu estava bonita e queria um foto minha.O que me deixa com raiva é que vc ainda me dá esperança, por que vc não me liga e fala? Não se decide logo, me faz sofrer; a cada dia que passa a saudade aumenta mais e hoje faz um mês que vc terminou, é passou muito rápido, e eu pensava que vc também passaria muito rápido, que eu te esqueceria fácil.Eu só quero uma decisão sua, só quero que vc volte de vez ou que vá para sempre, sem deixar esperanças, sem mandar recados, sem sorrisos quando me encontrar; eu não gosto de meio termo, até por que pra mim é bem melhor saber o que fazer da minha vida,´por que eu sei que se um dia vc me ligar pedindo pra voltar eu não vou pensar nem uma vez, eu não vou conseguir ser durona; vc não me deixa em paz, mesmo que eu esteja dormindo eu sonho com vc, quando estou acordada penso, quando te vejo me lembro de todos os momentos, eu te desejo todo instante.

Mil acasos

É, eu ainda te amo muito, ainda choro por você, ainda penso em você e algumas coisas ainda me lembram você.Você me fez tão bem que é impossível te esquecer,já sei que você não vai me ligar nem tão cedo.Quando vi aquele filme "Ele não está tão afim de você",pensei que tinha gastado o meu tempo vendo um filme repetitivo e chato,hoje eu entendo que aprendi vendo o filme, lembro de uma fala que a mulher dizia que após três dias do encontro se o cara não te ligar, é que ele não tá afim.Enfim, sei que ele não vai me ligar,apesar de eu está o encontrando as vezes por acaso.Ontem eu fui no shopping com a minha mãe, enquanto ela estava pagando algumas roupas em uma loja, ela me pediu pra eu ir em uma loja infantil ver roupas pro meu irmão, eu fui, tava lá tranquilona escolhendo as roupas quando do nada eu olho pra trás.E eu dou de cara com quem??? É com ele mesmo, a pessoal que eu menos esperava encontrar naquela loja de criança, é óbvio que eu fiquei nervosa, ele falou oi pra mim, é claro que respondi, apesar de estar tremendo.No momento que ele etava no mesmo espaço que eu, eu tentei me destrair com alguma coisa, mas não consiguia, até que ele saiu e eu me senti melhor.O pior de tudo isso é você perceber como as coisas mudaram,à uns 2 meses atras eu ia no shopping com ele, isso era tão normal, eu não tremia, não suava frio, não sentia adrenalina em vê-lo, não sentia o clímax dele me ligar depois disso por que com certeza eu ligaria pra ele .Sério eu passei muito mal, eu só queria saber o que ele sente ao me ver, se ele sente saudade, se ele lembra de todos os momentos que passamos juntos, se ele lembra da química que tinhamos, não, eu acho que ele não lembra mais de mim.Queria ter coragem de chegar pra ele e falar tudo o que eu sinto, o quanto eu sofro por ter perdido ele,o tamanho da saudade que sinto, a falta que ele me faz,com esse seu jeito de não falar comigo parece que nós nunca tivemos nada, mas vou seguir os conselhos das minhas amigas e tentar te esquecer.

Por que vc faz isso comigo? Sábado vc saiu correndo pra porta só pra falar comigo, vc estava rindo, com o sorriso que eu amo, eu fiquei sem reação te dei a mão e abaixei a cabeça e saí, vc continuou me olhando até eu chegar em frente minha casa, eu olhei pra trás, vi que vc continuava me olhando, eu te amo, tô morrendo de saudades, hoje faz uma semana que eu te liguei, não vou ligar, vou esperar vc me procurar, ontem te vi, você estava tão feliz, eu sei o motivo, espero que vc tenha ficado feliz por me ver, eu só queria te dar um abraço e chorar no seu colo, chorar por ter perdido vc, chorar por saudade de vc, lembrar daquele tempo tão recente que nós éramos tão íntimos,no tempo que eu nem amava vc, mas sabia que um dia iria te amar, no tempo que vc ficava atrás de mim, me ligando, no tempo que só cego não via que vc me queria, e eu nem queria tanto assim, mas agora a história inverteu, sou eu que quero muito ter vc, queria voltar no tempo em que nós dois nos amávamos igualmente, que passar o dia todo com vc não me enjoava, eu fazia tudo por você, quantas aulas de ciencias eu matei, agora eu me fico na prova final da mesma, mas não me arrependo disso, tenho é saudade, se fosse pra matar aula pra ficar com vc eu mataria novamente e não ficaria com peso na consciencia, tudo valeu a pena e eu quero repetir tudo de novo com vc.Essa semana eu tava lendo em um blogger que a paixão vai embora com o tempo, aquela mania de dizer que não vive sem a pessoa, as lágrimas constantes o desespero, tudo isso passa com 1 mês ou menos, mas o amor permanece, firme e forte, até que um dia vc encontra alguém mais interessante, ou desista desse amor, e é isso que tá acontecendo comigo a paixão tá indo acabando, mas o amor ainda arde aqui dentro, os 4 meses que passamos foi uma experiencia incomparavel, as pessoas podem até pensar que foi pouco, foi pouco mas foi intenso para esquecer.