Sobre Meme

Felipe...

Acho que nunca havia reparado em como a sua aura é calma. Jogado assim nu, em cima da sua cama. Você me lembra os melhores filmes de paixões catastróficas à la Daniel Cliver. Cara, e como você é bonito enquanto dorme? E Eu não tinha reparado em como eu fico sexy nas suas camisas.

Hoje, quando acordar, faça uma panqueca, uma só, eu não fui fazer caminhada, nem Cooper, nem dar satisfações a minha governanta, ou pegar mais grana do meu marido no banco. É que ele chega hoje de viagem e eu fui embora, de vez, entende? Não vou voltar pra tomar café da manhã, ou pro sexo matinal, ou na semana que vem, de verdade.

Você lembra quando eu te disse sobre as sessões de terapia? Você disse que era besteira, claro, meninos da sua idade pensam que podem confiar em Deus e o mundo. Na minha idade só se acredita em padre ou terapeuta, porque nunca os dois juntos. Numa dessas sessões eu falei sobre você e eu me senti tão ridícula. Socialite-cinquentona traindo o marido-rico com um garotinho-da-academia-trinta-anos-mais-novo. Como soa pra você? Não ri, não ri, não. Pra mim, soou péssimo.

Você é lindo, trepa maravilhosamente bem, é todo durinho, fala de sacanagem como ninguém, primeiro carro, futuro traçado, cursando faculdade, herdeiro de grande empresa, sem filhos, sem plástica.. Quem me dera tivesse conhecido alguém como você quando mais nova.

Desde que te conheci tinha em mente que eu não era mais uma menina de 16 anos traindo o namorado, sempre me pus no lugar certo na sua e na minha vida, claro. Você não vai casar comigo, nem querer uma cinquentona como namorada, você não vai fugir comigo, eu não vou deixar minha segurança por você, não é materialismo cara, até porque você é herdeiro de toda aquela empresa, a questão é que é uma vida toda de companheirismo, sou o que sou por ele, e ele é o que é por mim, vinte e cinco anos de casamento, você podia ser meu filho, aliás, o meu filho tem a sua idade, podia ser teu amigo..

Depois de você virão outros meninos-da-academia, ou da auto-escola, ou do shopping, ou os próprios amiguinhos do meu filho, porque não? Mas não tenha ciúme, não mais, porque agora eu já fui embora, não vou voltar, mas saiba que embora não tenha sido o primeiro garoto com quem saí, foi o único que passou de três encontros, é claro, você foi o melhor. Eu to sendo sincera, meu garoto. Não falo só de sexo, você me entende?

Não venha atrás de mim, como das outras vezes, e pra facilitar, vou mudar a academia, e não vou passar mais aqui por perto, mas se me vir pela janela, não desça, não grite, me deixa só olhar você, como você costuma ficar olhando por ela, olhando ao longe pro edifício daquela empresa e dizendo: ‘um dia chego lá, você vai ver, vou comandar aquilo tudo’. Eu acredito muito em você, independente do que o sacana do teu pai diga.

Sei que você gosta de mim, é diferente de todos os outros que eu comprei com o dinheiro do meu marido-sempre-ausente, você eu comprei com meus beijos, minhas lambidas, meu caráter duvidoso, minhas risadas, minha personalidade e meu charme de mulher-de-meia-idade-carente-que-trai-o-marido. A cada vez que penso nisso me soa mais ridículo. Eu amo você mesmo que nunca tenha te dito, assim como você me ama, como sempre diz, me faz sentir tão bem saber que ainda tenho o poder de conquistar um homem, saber que eu não preciso pagar pra que saiam comigo. Você me faz sentir tão independente, tão jovem e se sentir jovem na minha idade é um perigo, meu garoto, porque é aí que as mulheres começam a querer esconder as marcas da idade, o que eu nunca aceitei.

Esse mês que passei com você não se compara em nada com esses 25 anos de casamento. Mas acabou. Eu amo você, como a paixão mais juvenil que nunca senti, e é por isso que tenho que ir embora. Você me perturba e eu não aceito nada que possa me perturbar, mesmo que seja você, meu garoto. Mas confesso que ainda não sei como vou sair porta a fora, sem voltar.

Não sofra, tudo que nós vivemos foi lindo, mas, ainda assim, foi errado, entende? Não que eu esteja arrependida, nunca, mas eu sou casada. Eu sou uma fodida que encontrou o amor aos cinqüenta anos em um caso extraconjugal com um menino de vinte e dois anos.

Eu sentia sua falta antes de você chegar à minha vida e vou sentir falta quando se for. Eu tinha tanto medo de nunca viver um amor, cara. Mas por só ter encontrado você agora, perdi meu instinto de arriscar tudo por amor, aquela coisa que a gente nasce com ela, mas se não exercitada a gente perde. É como a coragem que a gente tem de saltar de pára-quedas quando é novo, eu não saltei e com a idade adquiri medo de saltar, de pular, de me arriscar. Me perdoe a covardia.

Você vai achar alguém que mereça você, uma menina linda e da sua idade, quem sabe na faculdade? Quem sabe no supermercado? Quem sabe na academia? Só não procure, não se acha nada quando se procura. Continue cuidado do seu lindo corpo, do seu lindo intelecto, cuide do seu inglês, faça nossa viagem pela Europa, pense em mim quando conhecer cada lugar que te contei, aquela sorveteria em paris, aquele brechó na frança. Cuide do seu coração, da sua casa, da sua herança, estude, cresça, e mostre pra todos a força e astúcia, que só eu vejo em você. Cuide da vida. E cuide também da cadelinha.
Enfim, cuide de você.
Eu amo você.
I miss you, since always, for ever.
Renata Vasconcelos.


Eu li esse texto em um blogger e amei.Essa história não é verídica.

Um amor pra recordar

Eu só escrevo quando sinto saudade, por que hoje só me resta as lembranças, já foi, passou, já foi meu um dia, não será mais, eu não quero mais, apesar de ainda amar muito, eu tô sofrendo por causa de mim mesma, por que quando você me liga eu não atendo, você continua ligando dois dias consecutivos e quando o terceiro dia chega e você não liga aí não aguento, tenho que ligar pra saber o que vc iria falar comigo,surge uma esperança mínima de que você vai voltar, alarme falso, isso está longe de acontecer.E eu como NUNCA consigo te falar não, fico com você. Foi tão bom te ter de novo mesmo que seja só por alguns minutos, se vc ficou comigo é por que aí dentro ainda tem alguma coisa minha guardada, mesmo que seja lá no fundo, esse sentimento é meu.Já me perguntaram tantas vezes por que a gente não volta, já que você ainda gosta de mim, na verdade eu também não sei, quando vc quiser voltar eu quero estar muito bem, não quero mais sentir o que ainda sinto, tomara que seja tarde demais pra recomeçar, você mesmo me disse isso, que no dia que vc se arrepender quer que eu esteja bem longe,eu quero estar bem perto de você, só pra vc ficar com a consciencia pesada, só pra lembrar um pouco de mim.Não, não, não me peças pra voltar, por que com certeza volterei, não mereço fazer papel de idiota de novo, como a Evelyn diz:Sabrina, vc precisa aprender ser mulher, eu sei que foi muito erro meu ter ficado com vc, não era pra eu fazer isso, porém foi bom colocar um chifrinho nela(hahahauahaua, que ridículo) e te ter de novo por pouco tempo.Parece que voltamos no tempo,sentimos a mesma coisa de 3 meses atrás, na verdade não sei se sentir isso de novo foi bom ou ruim pra mim.

...

Eu sei que você ainda sente algo por mim. Você mesmo disse que ainda gosta, mas também gosta da outra que você quis conhecer só pra me esquecer, e agora você não me esquece e também quer ela.Pra você ficar com ela é muito mais fácil, eu admito ter uma vida problemática, cheia de limitações, não é sua obrigação estar comigo.Já que você ta com ela e quer isso pra você, vá em frente, sempre serei sua melhor amiga, sempre saberei da sua vida quando te ligar, sempre guardarei os seus segredos, sempre serei a única, a inesquecível pra você, isso é a única coisa que você diz e acredito.É tão ruim ouvir você dizendo que quer me esquecer, na verdade eu também quero, mas não quero perder você, se eu te esquecer com certeza os momentos que passamos juntos não representarão tanto pra mim.Eu te liguei falei tantas coisas comoventes,melancólicas, só pra ver sua reação, falei que iria encontrar alguém que me chamasse de bebê, que eu pudesse ligar de madrugada, que me abrace quando eu estiver triste, pra rir comigo, pra contar segredos, pra chorar, falei que iria encontrar alguém que combinasse comigo, que não ia ficar com qualquer um, que você também foi uma das melhores pessoas que apareceram na minha vida em 2009, que quem sabe um dia nós dois iríamos ficar juntos ou no futuro quando a gente ficar velho.Mas pra falar a verdade eu te quero agora, hoje, nesse instante, não quero esperar, porém se for preciso eu espero, vou tentar ser paciente, te ajudo à esquecer ela, eu sei, isso é muita infantilidade minha, por que esquecer uma pessoa não é simples, não é num toque de mágicas, mas eu te ajudo, mesmo que seja impossível, vou tentar.Já era pra eu ter esquecido você, por que eu esqueço tão rápido, passa um mês e todo o amor que eu sentia se torna só lembrança e eu nunca volto a gostar de algum ex. Dessa vez foi muito diferente, vai fazer dois meses que você terminou e ainda dói lembrar, só dói quando eu toco na ferida que você fez.E logo depois você fez outro machucado em cima do velho, fazendo ele ficar maior e profundo, se essa ferida se intensificou a culpa é minha por ter ficado no silêncio vários dias e sua por ter ido procurar outra pra me esquecer podendo me ligar e falar a verdade, falar que estava sofrendo, com saudade; eu sinceramente não faço idéia de como vamos dar um ponto final nessa história, por que você querendo ou não, me dá esperança de voltar a ser como antes.Eu tento te esquecer, mas toda vez que procuro alguém nunca dá certo, sempre vem a sua imagem na minha cabeça, seu rosto dizendo que eu sou sua, que eu não posso fazer isso, você até diz que tá zuando, que quer me ver feliz acima de tudo, é claro que isso é dá boca pra fora, eu também falo o mesmo pra você, mas no fundo eu só quero te ver do meu lado e de ninguém mais.Procuro não te ligar, mas quando fico um dia sem ouvir sua voz, o dia vira um tédio, longo, chato, cansativo, eu preciso ouvir você rindo de qualquer coisa, preciso saber o que você tem feito, gosto quando nos zuamos, adoro te ver feliz, eu te amo com todas as letras, queria sentir qualquer coisa por você menos te amar, mas é o contrário, apesar de tudo eu não tenho ódio, raiva, nem guardo mágoas, a cada dia que passa isso só parece aumentar dentro de mim.Eu só quero que você tenha metade do sentimento que tenho por você, sei que hoje pedir isso é muita coisa, mas tudo bem. Quem sabe um dia você não dê valor a quem sempre te amou?

2009

Pra mim esse ano foi um dos melhores.Nesse ano meu irmão nasceu, minha prima morou um tempo comigo, conheci várias pessoas, fiz mais amizades, fortaleci as antigas,amadureci, aprendi, ri, chorei, amei, tudo isso numa intensidade inexplicável.Espero que 2010 me surpreenda pois não tenho muitas expectativas para o novo ano.